体育老师幽默聊天记录,体育老师的幽默

如何说服老师每周加一节体育课？

应该跟老师认真谈话，讲道理，说明体育课是你们的权利，如果老师不答应的话，可以去反映给校领导，上体育课本来就是学生的权力。

只要教育主管部门把不允许占用体育课的要求发到学校，同时加大监督力度、畅通监督渠道，发现一起通报一起，并把学校领导纳入问责对象，占用体育课的歪风应该是能刹住的。

扩展资料

今后在河南，小学每周体育课必须保证在3节以上，确保学生每天锻炼1小时，以便为学生养成终身体育锻炼习惯奠定基础。河南省日前出台新规定《关于强化学校体育促进学生身心健康全面发展的实施意见》，用制度保障青少年体育锻炼。

规定明确提出，各地中小学按照国家课程方案和标准开足上好体育课，体育课时标准为：小学1~2年级每周4课时，小学3~6年级和初中每周3课时，高中阶段教育(含普通高中、中等职业学校)、普通高等学校1~2年级为每周2课时。另外，为大三年级以上学生开设不少于15门的体育项目，帮助学生形成运动专长，以多样化内容吸引学生积极选修体育课。

参考资料来源：中新网-河南出新规促学生锻炼 小学每周至少三节体育课

浙江某中学体育老师自曝和多名女学生 *** ，官方是如何处理的？

浙江某体育老师在自曝和多名女学生发生过关系之后，已经被学校给开除了，同时警方也依法将他逮捕了。

虽然古人常言“食色性也”，但是风流过度就很容易变成人人唾弃的 *** 。浙江省这位姓方的体育老师在学校教体育已经三年了，平时在学校表现得也还可以。按理说虽然他传授的是体育知识，跟其他文化课老师不一样，但是身为老师，该有的师德还是必须具备的，应该把学生当成孩子一样对待。但谁曾想到这位老师私下的真面目却令人大跌眼镜，他在跟美女网聊的时候，居然透露自己和好几个女学生发生过关系，还说对方都是自愿的。

更令人无语的是他这么做除了是因为本身道德败坏之外，还是因为和老婆结婚十年了，对老婆没有兴趣了，所以就把目标转移到了最容易接触的女学生身上。他还声称如果感觉差不多腻了，过段时间就再换一个人。和他聊天的这位美女估计也很震惊，之后把这些聊天记录给交了上去，希望揭发这位老师的真面目，不要让他再伤害那些女学生了。

相关部门在得知消息后也很震惊，立马展开了调查。在确认基本都是事实之后，教育局立马开除了这位老师。又因这件案子牵涉到多名未成年人，警方成立了调查小组，展开了询问、走访和勘察等工作，在有了确实的线索和证据之后，依法对这位体育老师进行了拘留。

身为老师，德行如此败坏，实在是丧尽天良。不管这些女学生是不是自愿和他 *** ，但这些孩子大多就只有十三、四岁而已，他利用她们的无知夺取他们的清白，简直是泯灭人性。根据我国《刑法》规定，和多名 *** *** 的话，更高是可以处以死刑的。

要知道，上中学的女孩子们心理都还很稚嫩，她们很多对于性和爱都很懵懂，本身也没有保护自己的能力。在遇到这种禽兽不如的老师时，很可能被对方威逼利诱或者是强迫，给身心留下不可磨灭的伤害。希望学校能提高女生们自我保护的意识，同时也能提高师德教育，不要让这种败类再借着老师之名，去伤害那些女孩子。同时家长们也要保护好孩子们，防止孩子们跟老师们有越界的关系，更不要让她们随便坐老师的车。

390采煤机显示屏会亮，不显示画面数据，采煤机不会行走是什么原因？

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幽默故事 古今笑话

公交车上发生的爆强对话

听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

校园经典口误

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”

之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．

13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”

25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...

30.明明打的是家里的 *** ,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得 *** 那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！

1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三下午，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”

4、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。”

甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”

匿名聊天

文/大盆儿

2011年我上了高中，开始自卑起来：“山外有山，人外有人，而我只是个普通人罢了。” 我的初中是希望工程投资刚建立起来的， 所以整个学校人员不到两百人。在这少少的两百人中，我成绩开始崭头露角 ，并不断进步最终考到了二高。当时二高对这所刚建立起来的学校来说已经是所好学校了，犹清晰得记得在我们中考的那天早上，我们的校长放了好长一鞭炮，而当时坐在学校租的大巴车上的我哭了，有种辛酸但感动的感觉。

中考成绩出来那天，整个学校都兴奋了，我们的校长，我们的任课老师都带着热情的微笑在校园接待我们。清晰得记得那年好几条公路上都挂着横幅：中心校再创新高，信高连进4人，二高考进13人。是的，我们的确再创新高，作为第二届毕业的我们考进信高的人比上届多了3人。

因为我们再创新高，我们这届的所有任课老师的集体照片被印在瓷砖贴在初中的教学楼的墙壁上，只是如今被岁月苍白了颜色。犹记得当时学校租了一辆大卡车敲锣打鼓得到我家去送了300块钱作为奖励，我妈特意请了一天假要留他们吃饭，但是校长推脱了。我们拍照留影作为纪念，记得上高中之一个月的月假我和初中的小伙伴还特意回到中学一趟，俨然那些照片都在学校的宣传栏里。哎，这些事情回忆起来还是那么清晰。

上了高一，开始迷茫。还记得当时发了一条说说：“在二高，我就像茫茫人海中一棵毫不起眼的小草，我该何去何从？”然后初中隔壁班的班主任，也是我们班的体育老师，挺年轻帅气的小伙还在底下评论说：“加油，你将成为一棵大树。”而我是几个月之后才看到的，因为我没加他为好友，只有在电脑上才可以看到非好友评论的。

高一下学期文理分科后，我又找回了自信，我被分到了普通班——高一（23）班，虽是普通班，但是我的文科分在班里可以排到前五，我一如继往地好好学习，分班后之一个期中考试，我考了班里的第二名，也有幸进入了阶段前一百名。这时候的他，我只是觉得是一个沉默寡言的高冷的同学，一学期我们没说过一句话。和同班同学一起去吃饭，走在他后面，同学总是说咱班的男生也就他长的好看点，我不接一语，事实上我们班有好几个长的帅的男生，我们班被文科班称为帅哥班，楼上的24班被称为美女班。

高一的时候我们文科生被可怜的安置在小破楼，对，就是小，破，还有人称之为小黄楼，是一个庭院式的二层楼，创建于1956年，当时整个学校也只有这一座教学楼，风风雨雨走过几十年后，依然屹立不倒，见证了二高所有的光荣历史。

我们的班主任是一个干练的女强人，看起来特别干脆利落，我们女生都叫她徐妈妈。我被安置在之一排，上课下课都充当着爱学习的文静女生，事实上我从小就是那种特别文静的女生，同学录上评价最多的就是：文静，温柔，淑女。只是这一两年被环境改变，当然，大学里我看起来还是那种说不出来的文静味，一旦玩熟之后立马原形毕露。

就这样不悲不喜过了一学期，我暂且称他为thunder吧，事实上跟他的名字有关，直到我高二学英语单词我才认识到这个单词，小女生暗恋的心思就这样，生怕别人知道，在纸上写他的名字都遮遮掩掩的，为了安全起见，就给他起了个代号。

高二时我们又换了个班主任，因为徐妈妈觉得辛苦，确实班主任很辛苦，早上五点多就要从家里赶来陪学生跑操，晚上11点多检查完学生宿舍后又拖着疲惫的身子回家，有时候忙得只能在办公室里啃着干巴巴的方便面，我们班里的同学好几次碰到，所以每逢他们周日下午两小时的假在外面吃饭都要打包带回一份给徐妈妈。换了的班主任又是一年轻小伙，瘦高瘦高的，开学之一天穿着一身运动短袖短裤忙着扫地拖地倒脏水，没看见他正脸硬是觉得是我们班学生。

中规中矩地过了一个多月，这时后才真正注意到thunder的，不能说是我先注意他的，是他注意我我才注意他的，有时扭头看后边黑板上的钟表正好看到他在看我。于是我就若无其事的转头继续做题，当时没什么感觉。有时候发作业本时，他会特意抬头看两眼我，直到有一天放学下楼吃饭，我站在讲台旁边等人他直勾勾的看着我走过来，不，不是朝我走过来，而是顺便经过我朝教室门走去，我当做没看见，继续等人。

君子无双墨如玉，只想这样说他，那种温尔儒雅的感觉是独一无二的，直到我主动申请不坐前三排，正好跟他坐到一排时，内心才真正浮起欣赏之意。他看起来好似害羞腼腆，班里男生围在一起看东西时，他屁颠屁颠跑过去，当时他扭头朝我看时，我看到了他的眼睛，一双特别明亮清澈的眼睛，我想就是那时我才刻意关注他吧。

一次放月假，我在去坐公交的路上碰到了他，他绅士执意要帮我拎包，我执意说不重，快速走着，一句没两句的搭着着无关痛痒的话，好长时间两人都沉默不言，我以为他还在我旁边和我一起走，可是谁知道我扭头才发现他落下了好远，而我只是觉得遗憾：“为什么我非要走这么快，为什么不找个话题聊聊？”

2012年10月份左右，该我害羞腼腆了。时常觉得我在被人注视，当你真正开始喜欢一个人时，你会小心关注他的一举一动，有时感觉特别强烈就是觉得他在注视你。我中午午休过后梳头发时脸上一片红云，整个脸颊都是烫的，同桌起哄，我掩饰说穿的厚梳头发累的发热。那个时候我都是特别单纯的，额有点自恋吧。

我们虽说是同学，连qq号都没有。直到某一天上早自习才收到加好友信息，我立马同意，当时心里特别激动欢喜。他来了句不好好学习，我反唇相击。真的看了他的空间，我才又进一步了解他，真的是才华横溢，他写的诗歌我想我怎么样努力都不可能超越他。而他每次发说说真的是访问量不知怎么说，一个呼朋引伴，哥们大堆的人。

我想我是陷进去了，小心留意一举一动，每天在日记本上写着关于他的点滴。而他不是在似以前我观察的那样害羞腼腆，而是透露着绅士风度，开门他会为我们开门并扶着，让我们先走，当时我们的门是两扇玻璃门。我们会在每晚说晚安，早上说早安。相互推荐小说诗集，当时因为他我爱上了文艺，高产量写着诗歌。

同桌劝诫我：我跟他不是一路人，他是属于那种混混级的，而我是好学生，有好多女生追他，而我终将受到伤害。当时被这种喜欢冲昏了头脑，还是一如既往地喜欢，幸福。我们都没有说过喜欢这两字，2013年4月18号我借着诗歌在空间发表日志“I say,I love you”算是告白，是个人都能看出来这的含义，他没有回应。

事实上当时正好有两个女生在追他，高二同届的女生甚至跑到我们班公然送诗集，另个高一妹子也在路上有事没事偶遇他。这些他都向我说过，把他聊天记录都给我看过，而我还是一如既往喜欢。直到发现他不似以往那样说晚安，早安。

同桌说看见thunder和高一那个女生一块买东西，当时听见有种要哭的感觉，小心翼翼的问他，他承认说不太好意思拒绝多次。此后过了五天想通了，5月5号，我说“喜欢你是幸福的，痛苦的，我不想这样继续下去，我们还是同学。”他说事情还没到结局，当时我躲在被窝里最后一次红着眼对他说晚安。

此后真的是普通同学，刻意躲着对方直到高三再次分班，他分成了我隔壁班，开学没一个月，他出车祸了，脑部有淤血昏迷多天，听到内心一阵痛，打算去看他，辗转到放月假，他已经被转移武汉去了。

时光推移，曾多次偷偷访问他空间，再偷偷删掉来访记录，如今平静的心还是继续平静，不过还是感慨不已。车祸过后他胖了不少，今年1越月份匿名问他：“你还好吗？”他简单的说：“好。”我想也许他真的过的好吧。

Thunder一直是属于那种很少发动态的人，今年10月份终于见到他动态了，发的是他和家人一起旅游的照片，我忍不住把每张照片都保存到手机上，然后又故作玩笑地评论说：“男神终于舍得发动态了。”很快他回复：“彭女神就是爱开玩笑。”然后没有然后了。

前几天上课实在无聊，恰逢又看见他动态了，忍不住又匿名和他聊天。如果你问我，现在还对他有感觉吗？我会回答说：“没有。”这么长时间过去了，当初那份纯真的喜欢已被时光消化地所剩无几了，期间并不是没有遇见心动的人，但很快这种心动都会无疾而终。对于短暂的心动，我想这只是人本能的反应，因为你需要一份恋情。对于长时间的心动，而且一直念念不忘，我想这是最单纯的年纪有过的最真实的初恋，而且往往我们会对自己的初恋有种情节——无法忘怀。

我匿名说：“你还好吗？”

他回答：“很好，你呢？”

我说：“还好，又忍不住和你匿名了哈。”

他说：“我们往往会因为怀念旧的东西而忘记追求新的东西了，祝你好运。”

我说：“好，你也一样幸运......”

年少青春岁月，记忆单纯美好，有时免不了感慨唏嘘，但终究是过去，过去了也只能是记忆。也许十年再见，那些年，那些事还是历历在目，动人心弦；也许十年回首，那些情那些话，还是记忆犹新，感人肺腑。

如今，我很好，祝你幸福。

幽默搞笑的qq心情短语

有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！

人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB,以及对付NB时的心情！

您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。

体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

住在我心里，你交房租了吗？

你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事

你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

做男人的更高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

有心才会累，无心者无所谓。

本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了，就变成了它

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

喜欢的摇，不喜欢的滚。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

爷爷都是从孙子走过来的。

卑微的表面，掩饰内心的变态。

出来混，老婆迟早是要换的！

都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯

考试考得好，全靠同桌好。

在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

吉尼斯纪录：全世界更大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

老鼠一发威，大家都是病猫。

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的

我从不说谎，除啦这句话以外。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去

旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

一山不能容二虎，除非一公和一母。

种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

我是穷人，请勿盗墓！

qq经典搞笑幽默短语

1、最初想要的，都不是现在想要的样子。

2、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

3、你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面不出来了。

4、用我的目光保护你过每一个你不曾戒备的路口 。

5、谁都会害怕，尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住。

6、我们何必要的太多，简单已可以动心。

7、把思念藏在心间，任季风渐瘦了容颜。

8、依在岁月的边缘，看季风翻阅前尘往事，抖落流年的沧桑。

9、时间长的足够允许爱情的改变。

10、、 有你我很幸福、很幸福。

11、其实你 很好，只是我 不配

12、╰︶￣啦啦啦啦啦啦，你爱我吗。

13、你是懂我的、在你面前我从来没有假装。

14、对我来说，钱比男人更有吸引力，因为钱不会背叛我。

15、分开了、就不可以当朋友了。形同陌路人

16、现在才明白。原来说分手、这壹句话。是多麽的纠结、

17、始终还都是壹样 壹转眼就能忘记。

18、我 的 爱 是 说 停 不 能 停 已 经 浓 得 不 能 说 是 曾 经

19、用灵魂来述说那马不停蹄的悲伤。

20、给不起我承偌 就不要和我拉勾。拉了勾就的做到

21、我早已情不自禁的爱上你 。

22、喜欢德，不喜欢的，壹样可以说著甜言蜜语。

23、＞ ＞　我想陪著你直到人终曲散　☆ 、

24、在你离开我的那瞬间 我的天空仿佛没有颜色的云朵 。

25、我开始讨厌你了，我倦了，也累了

26、我这个人不太懂音乐，所有时而不太靠谱，时而不太着调。

27、我在减肥，但我不用节食不用运动，我用的是意识 --我会瘦的。

28、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。

29、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着……

30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

幽默的搞笑心情短语

幽默的搞笑心情短语

1.张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

2.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

3.住在我心里的那个人。你还不出来吗？马上里面就要拆迁了。

4.你发现了么，那些不喜欢我的人，都特别肤浅。

5.难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

6.某天，我把家里的电视拆了。妈妈说：你若安好，便是晴天，你若安不好，揍死你。

7.问世间情为何物，圣人答曰：废物。

8.萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。 *** 丝有三废，在吗+忙不+早点睡。高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角！

9.“120 *** 号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

10.有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……

11.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

12.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下 *** ，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

13.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了 *** ，一个低沉的声音响起：有人！

14.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

15.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

16.为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。

17.原来我的手机是俄罗斯皇族血统丶只能玩俄罗斯方块。

18.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动。

19.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

20.有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

21.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

22.大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。

23.你长成这样，是对世界有什么不满吗？

24.你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

25.上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！

26.为什么心会痛？因为你有心脏病。

27.我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

28.从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

29.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

30.知道你过得不好我也就安心了。

31.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

32.“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

33.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧。全班崩溃。

34.某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？

35.“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。

36.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

37.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

38.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

39.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

40.你发现了么，你身边爱笑可爱的人，都是怕痒的。

41.无论你二与不二，二就在那里，不三不四！

42.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

43.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

44.我伸出三根手指说：“送你五个字：一派胡言！”。

qq心情幽默短语

1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

2、即使你名花有主，我也要移花接木。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

5、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

6、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

7、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

8、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

9、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

10、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

12、你怎么那么闲？因为我盐值高。

13、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

14、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

15、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

16、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

17、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

18、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

19、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

20、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

21、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

22、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、有时最小的东东会在你的心里占据更大的空间。

25、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

26、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

27、下课 *** 比国歌还悦耳，上课 *** 比忐忑还崩溃。

28、考数学就像当医生，反正出来之一句是我尽力了。

29、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。

30、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

32、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

33、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

34、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

35、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

36、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

37、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

38、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

39、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了

40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

41、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

43、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

45、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

46、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

49、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

51、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

52、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的 *** 。

56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

58、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

59、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

60、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

61、本 *** 长期 *** 搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。。

62、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

63、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

64、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

65、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

66、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

67、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗

68、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

69、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

71、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

72、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

73、听到个老外在地铁上边打 *** 边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

74、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

75、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

76、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

77、我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？这个啊，右手吧。what？！我以为你用纸擦啊！

78、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。

79、我想买辆坦克。那就买呗。买不起啊，那么贵。拿信用卡刷呀。刷了信用卡要还的，还不起怎么办？怕什么，你有坦克

80、元芳失忆后，狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！

81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。