吹着风聊天记录,歌词聊聊天吹吹风

qq被删除怎么查看聊天记录

如何查看已经删除的 *** 聊天信息?

步骤如下:

1、打开 *** 客户端,登录;

2、打开 *** 控制面板系统设置功能;

3、进入系统设置面板;

4、点击系统设置面板安全设置;

5、安全设置界面中,点击左侧消息记录;

6、打开消息记录中消息管理器;

7、进入到消息管理器面板;

8、消息管理器面板中,找到删除好友名称,点击该昵称,会出现聊天记录,即可。

拓展资料：

聊天记录指我们在使用社交软件在网上和网友进行聊天时，保留下来的聊天内容。 *** 漫游聊天记录就是说当你今天聊天的记录明天换一台电脑也能看得到的.就是把你的聊天记录保存在腾讯的服务器上面.即使在网吧上网，回家也能看到在网吧的聊天记录！是保留你和这个网友聊天的纪录，每个好友都可以保存一个月，也可以设置保留永久

为什么我们没让彼此变成更好的人

之一个是在两年前的某个夜晚。嗯， 其实‘某’这个字并不具有它本该带有的偶然性， 悲伤地情绪本是会被带入梦里的 。就好像会钻进蜷缩时攥紧的被子里， 掉进浓稠浓稠的小米粥里， 还会跟着吭哧吭哧的吸鼻子声，  一点点跟着身子挪着挪着就转到了右边。

这个梦是那么的清晰，清晰地听到了你的声音，看清了你的眼眸。

你 还有你的妈妈 你的家人  一点点的脚步声逼近我  我环膝埋头蹲在一个小巷的角落里 我也不明白自小怕黑怕幽暗角落的我怎么会独自一人在这个地方 只用耳朵便感知到你来了 听到你一点一点的要靠近我了 慌张忙乱的我还在想努力努力的 再低下一点头去 可我又好像看到模糊的身影 一点点明朗起来了 依旧是那张脸 挂着一丝笑 背着那个书包 就直直的走向我 我伸出的手还没触到你的衣角 就只剩下了你的背影 和最后的那句话 嗯 我们走吧  我们已经分开了

一个小小抽搐，  不知道是身体里的哪根神经抽的一下  ，却就那么清清明了的大脑清晰了起来。

我没办法 遇到与你的一切 我就会丧失思考理智的能力

我从没算过我们一共在一起多少天。有些深爱对方的人总会清楚的记住在一起的日子，之一次牵手的日子，之一次拥抱亲吻的日子 ，如果 ，或者是大多数的人 ，也会记得分开的日子。 我那么的深爱了你一场，却只记住了我们在一起的日子，开始总是代表着期待和美好，那个时候的日子，连偷偷的喜欢都会变成一阵甜甜的风吹的人头皮酥麻麻的。

都说现在的小孩子早恋，我们那个时候的小孩子恋的更早。所以到了高中的时候，一个个更爱充当情感专家，却其实每个人都横冲直撞，头破血流过。

我一直都很喜欢爱这个字，它丰富饱满，有血有肉，最简单的一个字，却是万事之源，给人多少欢愉，多少苦楚，多少纠结与烦闷。我一度以为自己是一个失去爱人能力的人，在遇到他之前，对别人的好感超不过一个月，就算开始时多少的神秘感和崇拜最后都变成面面相躇的两两尴尬。

当然，我遇到你了。

就那么，直冲冲的，你跑进了我的眼睛里，顺着鼻腔，嘴巴，又溜进了喉咙里一阵难咽，最后，一部分冲进心脏里 咚咚的还有些痛，另一部分却又跑进胃里，又有些暖。

这一阵费劲的横冲直撞，脑子里勾勒出罪魁祸首的样子却只是一个背影和一个大大的书包，连脸都没看清，我就这么喜欢上了，或许也有一些脸，一点点侧脸吧，别问摩羯喜欢的人长相怎么样，颜控！这是一个颜控的星座。

喜欢的日子很久，像冲了碗甜甜的蜜，有些腻，腻的有些苦。喜欢是会让人自卑的，自卑的什么都只能闭着嘴巴，别人议论他的时候我要闭着嘴巴，别人偷看他的时候我要闭着嘴巴，别人和他说话的时候我更要闭着嘴巴。

我始终相信人和人之间是有某种磁场感应的，就算我闭着嘴巴，我们也会熟识的，我一直都相信，一直都逼着自己相信，我一直都在等，一直都在逼着自己等。

你之一次找我聊天的时候，我还用的是一个白色的直板手机，忘记 *** 是零几年的版本了，只记得每个人的聊天记录只能保存200条，我最常用的皮肤是湖蓝色，也记得你说得之一句话是

“嗨”

这个字哗的一下在我心里炸开了花，劈劈啪啪的，连掉落的火花都那么漂亮。春天，午饭，困意全消，火锅店，周末。这是我能想到的所有的定位当时情景的关键词。

年少的喜欢总带着点莽撞，别人一个暧昧的字眼就能让人心乱如麻，定力不够的结果就是会伤害自己，有眼泪就需要捂着眼睛吞下去，就算是更好更好的闺蜜，我们也会有不能分享的心事不能倾诉的自卑。

年少的喜欢却又那么有韧性，越挫越勇。“他是喜欢我的吧”，“他说那些话一定是喜欢我的”，“哪怕这喜欢微乎其微”。这是那时的我们更爱自我催眠的文字，一遍遍念给自己听，把自己武装成一个圣斗士，生怕一个泄气就输了这场只有自己的战役。

2014的暑假有一个很火的电影叫《后会无期》，不是很了解韩寒的我也去凑了热闹，之一遍就像大多数人一杨有很多看不懂的地方，因为一直不怎么感冒公路题材的电影，所以只记住了最经典的那句话 喜欢是放肆，而爱是克制。 当我看到这句话的时候我们已经分开一年了，也许刚好是一年零几天，也或者是一年零一个月。总之那个时候我读到这样的句子还是很不理解，因为那个时候我认为喜欢才是小心翼翼的克制，因为过于浅淡，而爱才是还轰轰烈烈的放肆。直到现在，虽然不能说自己懂了多少，却是完全推翻了那个时候自己的理论。

所以当时我不懂，我们后来才分开了是吗。

事后再想起来，你怎么会突然就那么认真的说喜欢我了，尽管自我催眠过无数次，可是你太爱用这些暧昧的字眼了，或许是你身边的朋友和你说喜欢我给了你危机感，也或许是我不打算再喜欢你了，你怕了。

所以我说，我的自我催眠也不是全无道理，毕竟你还是缴械投降了，嗯，毕竟你还是曾经缴械投降了。

是谁说过，不幸的样子有千千万万种，而幸福的样子却都是几乎相似。

我们也一样，一起上学，你送我回家，每天早上打 *** 叫我起床，带早饭给我，课间可以靠在你怀里，我们先是一起走遍了校园的角角落落，然后是这个城市的角角落落，我们也说过要一起走遍这世界的角角落落，可是这“也说过”只代表了曾经。

前三个月我们从没有吵过假，没有红过脸。也许是你对我太好，把我的所有需求所有感受都放在了之一位，也或许是我太认真，舍不得有脾气，舍不得无理取闹。

那个时候每晚我都会写很多甜蜜的字来记录，不知不觉就有了很多人来看很多人支持，大家都说着你们要一直一直在一起，一定不要分开，班里的，学校的，甚至还有外校的都知道了有我们这一对情侣，我会很认真的记下我们之间的每一件小事，隔天班里的同学就会用来打趣我。

后来每一次想起 这是我遇到过的 更好的祝福。

中午有时候不回家会去你家吃午饭，你爸妈会在早上做好你中午要吃的饭，我站在厨房门口看你热好菜端去客厅，然后拿着筷子蹦蹦跳跳在你身后跟着你。之一次去你家吃饭的时候，你还不会洗碗，拿着洗洁净一脸茫然的问我要挤多少，我扑哧的笑出声，想要拿过碗来洗，你却傲娇的不给我，偏要自己来，然后还在一本正经的说，以后洗碗什么的这种事都是我来，不用你做。那天你挤了太多的洗洁净，所以泡沫格外多，让我看着看着眼睛就有了些热气。你洗干净然后放好我用过得碗，再把自己吃过的碗碟就那样放在水池旁边。

那一年我十七岁，你十八岁。高三。我们还是只可以偷偷摸摸的恋爱，小心翼翼，生怕留下任何蛛丝马迹。

你家常常没人，我们走完了能去的地方就去你家，躺在你腿上吃着零食一起看电视，我常常会眼睛盯着电视喂你吃薯片然后喂到你的鼻子眼睛，你张着嘴巴我都放不进去。每到这个时候你就吹胡子瞪眼起身要去关电视，我只能讨好道歉可怜巴巴看着你说再看五分钟，就五分钟。

回忆是熬人的

一开始我说，我做了两个梦。第二个梦是在半年前，我们分开后的第二年

没有任何时间空间的概念，我向前走着，不知道目的地是哪里，就那样眼睛直直的，大步向前走着，和人流中一个又一个人擦肩而过。突然就感受到肩膀一热，都没有看清脸，可我知道刚刚走过去的人是你，眼睛太烫了，烫出了眼泪，我没有停步，却感受到左手被身后一个温暖包裹，身后的一个声音在说别走，那么那么熟悉的声音，我又听的那么真切。那瞬间身体的每一个神经都在告诉大脑停下来停下来，可步子就是不听使唤，你喊我别走的声音响彻我整个梦境直到我睁眼。

我已经想不起我们是什么时候开始吵架，从前都只有甜蜜的地方也开始充斥眼泪，填满委屈，我们竟然也学会冷眼相对，恶语相向。 每一个人的之一次付出都是一样，逃不过四个字“全心全意”，那么拼尽全力的去拥抱，拥抱爱拥抱思念拥抱眼泪也拥抱不经大脑就喊出的伤人的话。

那天中午你送我回家，拌嘴的起因已无从想起，快到我家门口的时候你说“你真的没什么话要对我说吗”

我应该要或者最起码要和你说句我不想说话和再见的吧  可我竟然就转身走掉

你发短信说“你真狠心”

我觉得委屈直掉眼泪，也选择关掉手机，不解释。  爱是无比纯粹的，我以为一定要满分的信任，却忘记了正是因为如此才更需要解释。

下午的课完全心不在焉，一个人趴在桌子上和自己置气，不知道要怎么和你开口。

那个时候。那么骄傲的你，和那么骄傲的我。

所以你走过来的时候我以为你不会停留，但你却坐在我旁边委屈地说“你真的不要理我了吗”，我侧过头破涕而笑，转头扑在你怀里，连嘴巴里都漾起满足。

高考的逼近让我们之间总横起一段低气压，来自各方各面的压力让我们透不过气，我们自以为把一切做的秘密无缝，家长老师还是捕捉到了我们的事情。

家附近有一个大大的滑梯，你会陪我在晚上的时候一起坐在爬上更高点的楼梯上，喂我吃着浪味鲜，我们谈天说地聊以后，你总是那么自然的就把我安排进你的生活，话的开头总是这样“以后我们的家是…”，“以后我要带你去…”，“等毕业了我们就一起…”，那个时候我总是不说什么，却在心里勾勒出了那么大的一幅图，我总在想，一辈子那么久，我们要做好多好多事情的，我们会有一个小家，我们的生活会有阳光，会有风雨，我总会是在你身边的。

高三的日子很苦，我却很有劲头，每每想到我们可以在高考后光明正大的恋爱，可以做这样那样的事情就觉得无比有动力。我们一起背单词，一起做函数几何题，一起画粒子受电磁场力影响后的轨迹，为每一次算对的题欢喜，也为失利的考试垂头丧气。却不知我们之间的轨迹也在被某种不可抗拒力所悄悄改变。

我一直觉得是你的压力太大了，从家庭，还有出于你自己的责任感，你总是在逼迫着你自己，要早起要好好读书要对的起父母。你的情绪总是有很大的波动。

我又觉得是我们太在乎对方却又不懂如何爱，所以我们都织了一张网，网住彼此，不肯让对方迈出一步，也不许自己迈出一步。我更爱你的地方是你给我的安全感，你面对别的女生时总是不屑一顾，你没有让我担心的莺莺燕燕，勾搭你的女生你从不隐藏直白的告诉我。所以我也将自己完完全全从以前的生活中隔离了出来，我的异性朋友，我再没有说过过多的话。因为这份安全感

所以我从没怀疑过你。

当我的朋友给你写小纸条问你会不会娶我的时候，你说会 。我也没有怀疑过。

你会在周末放假前陪我去坐公交，什么都不干，就坐在靠窗口的位置，坐最长线的那一路车，你在我的旁边，包裹着我的右手，一边责备我啃烂的手指一边又轻轻的握好，听我爱听的歌，不说什么话，吹着风，看我指给你看我最喜欢的那棵树，那么挺拔那么繁茂，却又那么孤独骄傲的挺立着。

我之一次看着你说我爱你的时候你眼眶里分明是闪出泪花的。

所以后来我们争吵的时候才会那么歇斯底里，你控制不住自己的时候我都顾不得擦去眼泪只想紧紧抱住你。

我们吵的再凶，我也没怕过会分开，因为你总会在第二天再紧紧抱着我红着眼睛道歉，直到现在我也觉得，红着眼睛的人不会说假话。

可我真正害怕的时候是我找不到你了。

高考前的一周，我们大吵一架，从不说分手的我们竟然残忍的说了这句话。

哦不，是那么爱我的你竟然残忍的对我说分开吧。

我哭喊着挽留你了，歇斯底里的挽留你了。却也没抓住你的衣角，你跑掉我找不到你。后面的事过了多久我就都不忍想起，你的妈妈发给我短信，你还对我说过你的妈妈，那么慈爱温柔的妈妈，你说一定会喜欢我的妈妈。发信息问我“把我儿子折磨到现在这个样子满意了吗”

我满意了吗，我折磨你成这个样子我满意了吗，满意了吗。

我一直以为我给你的是爱是安慰是鼓励是陪伴，就是没有关联过“折磨”这个词，它太重了。 我以为我们真的要结束了， 我才会那么决绝的给你妈妈回复那样的短信。

第二天我没有去学校，中午你打 *** 给我说“你怎么没来上课？”

“我们不是已经分手了吗”

“对不起，昨晚是我不好” 我已经听到了你语气的内疚与无力。

“可是我回了你妈妈那样的短信”

“你说了什么”

我把短信发给你，我以为你会狠狠的怪我，可是你没有，下午的时候你妈妈让你回家，我偷偷去见了你，后来每一次想起都庆幸我去了，你那么好看的脸却带着伤，我用手指轻轻抚摸问你疼不疼，你却吻着我的伤口不停地道歉，我从来都是没办法不把你放在首位的，怎么舍得你委屈，怎么舍得你难过，除了努力克制不哭我就抱着你，抱着你，抱着你。

第二天再去学校的时候你的桌子已经空了，我自嘲的笑着和同学老师解释说自己摔倒才有了脸上的伤，同桌悄悄和我说你爸爸妈妈前一天晚自习来带走了你东西，我满不在乎的说我知道，却紧紧攥住手中的笔杆忍住泪，大气也不敢出，我怕我哭，你不在教室里，你不能再给我怀抱，你不能再拍拍我的头，我怎么可以哭，我怎么敢哭。

那一天到现在多久了呢，距离我们最后一次见面多久了呢。

我终于找不到你了。我想过无数的可能，就是没有没有预料到会是这个样子。我们甚至没来得及好好道别，就这样经历了我们的离别。

你还会偶尔发给我的短信终于一点一点都没有了，一个个字的减少，从坚决却越来越淡薄的语气。你再不谈以后了。终于我们之间只剩回忆了。

高考的那天依旧炎热，知了声叫个不停，一点都没有状态的我竟然不知道考试需要带身份证，重新回家取了身份证却又堵车，看到爸爸都快要红了的眼睛，我怎么却越来越愧疚。为什么我们没让彼此变成更好的人。我最终也没等来你的祝福，两天的时间很快，快到我还没感觉就结束了，什么都结束了，我奋斗了三年的学校，陪伴了三年的同学，每一个老师，还有你，和我们的回忆。都结束了

我们为什么都没有好好的道别呢

噢，是我们太骄傲了吧。都分开了，都结束了，还有什么值得道别的呢。

为什么我们没让彼此变成更好的人

我不止一次的想这个问题，是爱的太用力，还是我们忘了生活不止有爱情，可能都有吧，太用力的时候往往会返回来伤害自己，我们不该放弃我们自己的交友圈，我们不该只一味压抑自己的情绪，我们越小心翼翼的怕伤害就已经是种伤害了，我们没能学会好好的说话，好好的沟通。

可是最不该的，是你不该放弃我。

三年多了，原来这一切过去三年多了。我们的高中又翻修了，校门阔气又宏伟，校园里的树又多了好许。请别问我心里还有你吗。

我只是一个普通的有血有肉的人，我没有失忆也没有健忘。

“嗨”

“嗨，你好”

“好久不见”

“好久不见”

   …………

这一次。你要不要像在梦中一样，抓住我的手说

“别走”

华为手机恢复以前备份了，现在的微信聊天记录都没有了，怎么办？

打开并登录微信，并点击右下角的“我”，

点击“我”后，会出现如下界面，此时点击“设置”

进入“设置”页面，并选择“聊天”选项

进入“聊天”页面后，在聊天记录的分栏可以看见“聊天记录备份和恢复”选项

在选择“聊天记录备份和恢复”前，请确认手机电量在30%以上，否则无法进行备份或恢复，如下图所示

确认手机剩余电量在30%以上后，可再次进行步骤4，会出现如下界面

备份聊天记录有两种方式，接下来先介绍将聊天记录备份至云端。将聊天记录备份至云端，需点击“通过云端迁移”，如下图所示

点击“通过云端迁移”后，出现以下界面

点击“开始备份”后，选择要上传的聊天内容，点击“完成”；并可以选择直接上传或设置密码后再上传。（注意：设置的密码是6-15位数字；上传至云端的聊天记录只能在云端保存7天）

点击“开始恢复”后，选择需要下载的聊天记录即可把该聊天记录下载至本地并且与本地的聊天记录合并，如上传时设置了密码的，需输入正确的密码后才能将该聊天记录下载至本地；完成恢复后，可将该聊天记录从云端删除

在步骤7如选择“迁出至附近手机”，则根据所出现的步骤进行即可（注意：在另一台手机登录该账号时，需要先把一下界面打开，否则先登录该微信号的手机会自动退出该账号）

你会因为一个聊天记录和怀疑你的女朋友吗？

不会，我觉得爱情最重要的就是信任，爱情没了信任与理解，就如同一个人的身体没了灵魂，没了精血骨肉，仅剩下一张干脆的皮，风一吹就成了灰烬。

其实我们在爱情中本该是百分之一百的投入的，但如果你花太多的时间精力在毫无意义的无端猜忌上的话，这会让你成为一个可怜的人。如果你连自己亲眼看到也不信，连自己亲自选的爱人也不信的话，其实到头来，你不是不信他，你是不相信你自己。

我们在爱情中也可能会碰到这样的问题。你应该去信任你爱的人，因为如果这个人对你不忠诚，你就算每天24小时监视着他，也无计无事。所以你也只能去信任他，这份信任不仅仅是来自于你对他的肯定，也是你对自己的鼓励，更是对你们爱情的坚定。

编剧柏邦妮说过，她小时候以为爱情靠的是运气，长大以后才发现爱情靠的是能力。爱情中需要做的事情很多，其中最基础的就是信任。周迅在之前的一段恋情中做到了，所有能做的努力都做了。那么多艰难的困难，因为爱情我们都能坚持下来，更何况只是需要你去信任你爱的那个人呢。

爱情中的信任不是让你去盲目信任，见人就付出自己的全部，而是你要对一段爱情负起责任，在一段恋情中自始至终保持你对爱情的忠贞。信任是相互的，应该在双方都做好的基础上，再给予对方信任。

请问怎么能看到我朋友的 *** 聊天记录

*** 安装目录里有一个MsgEx.db文件,在你的 *** 安装文件夹搜索 MSGEX.DB这个文件，然后找到它，位置应该是qq\你的qq号码那个文件夹\MsgEx.db （各种 *** 版本的存放位置都差不多，也都有这个文件）。

MsgEx.db文件类型是:数据库文件

这些聊天记录是打不开的，除非登陆 *** 之后再信息管理器中可以看到。它都是保存在这一台电脑上，是一个独立的文件，在其他电脑上是看不到的。在哪一个电脑上，只能看到在那一个电脑聊天的记录，其他的是没有的。

你把这个MSGEX.db文件夹另存在其它地方，然后用最新版的 *** ，数据引导工具，导入这个文件的数据就可以了。