撩妹内涵段子大全
撩妹内涵段子大全
撩妹内涵段子大全，我们都知道一段爱情是来之不易的，因此生活中我们常常会对自己喜欢的人做一些小情趣的事情，这样才能更好的维持感情，以下分享撩妹内涵段子大全
撩妹内涵段子大全1
1、你猜我属什么，我属于你。
2、胸大不给摸，胸小不给说。
3、如果有人追你，我就绊倒他。
4、我非常爱你，我甚至崇拜你。
5、你别哭，隔着屏幕我抱不到你。
6、你烦我，你再烦我，你就娶我。
7、看到你出现，感觉全身在过电。
8、老子是个好东西，希望你也有。
9、我和你除了恋爱，没什么好谈的。
10、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
11、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。
12、如果合适，顺水推舟，这事就成了。
13、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。
14、愿有岁月可回首，且以深情共白头。
15、我想要很简单，时光还在，你还在。
16、说不出你哪里好，就是想看你。
17、与你相遇，如入梦中，从此不愿醒矣。
18、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！
19、你真好看，如果做我老婆就更完美了。
20、山无棱，天地合，你不接受我打骨折。
21、服从我，满足我，最后成为我的一部分。
22、赶快胜利，接下来就是两个人的时间了。
23、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。
24、亲爱的，我爱你一脸清纯吞吞吐吐的样子！
25、你别对我笑，我怕以后得不到，又忘不掉。
26、喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢。
27、在寻找一个迷路的家伙，我要引领他回家。
28、希望压得你喘不过气的是我，而不是生活。
29、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。
30、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
31、我对你的爱没有深度，它的边界在不断扩大。
32、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。
33、这世界上一共三种人，坏人、人妖、我的人。
34、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
35、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。
36、你嘴巴看着好好看，我可以尝一下他什么味道吗？
撩妹内涵段子大全2
1、只因梦太短，起来洗把脸
2、宅男寻腐女，腐女已有郎
3、寻她千百度，千里聚一趟
4、 *** 丝变色狼，色狼变流氓
5、工作一整天，如厕似神仙
6、想富卖切糕，木耳爱香蕉
7、河妖用大招，二楼弯下腰
8、玉帝干王母，雪碧两块五
9、糗百无女神， *** 丝一大群
10、级大狂风，坐下谈人生。
11、莫愁不开怀，二楼出人才
12、钛合金狗眼，贞操已用完
13、啤酒小龙虾，段友是一家。
14、天王盖地虎，吊长一米五。
15、天王盖地虎，宝塔镇河妖。
16、宝塔镇河妖，王母放辣椒。
17、轻风吹杨柳，敢问是段友。
18、风里雨里，我在内涵段子等你。
19、入段子深似海，从此节操是路人。
20、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉
21、段友∶天王盖地虎!我∶内涵我做主!
22、内涵路，段友情，人未尽，杯莫停。
23、开车暗语：嘀～嘀嘀 滴～滴滴 一长两短
24、清风吹杨柳，敢问是段友? 啤酒小龙虾，内涵是一家!
25、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇，宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
26、天王盖地虎，玉帝日王母，宝塔镇河妖，段友吊缠腰。
撩妹内涵段子大全3
1、“看和你的聊天记录”“比看工资条还开心”
2、你有没有闻到烧焦的味道！那是我的心在燃烧
3、对方申请做您心尖尖上的宝贝，接受请求吗？
4、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。
5、愿不愿意有些短路？什么路？这段路叫余生。
6、我喜欢夏天的雨，雨后的光，和任何时候的你
7、深圳最近好热啊！可能因为你点燃了我的心。
8、深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。
9、现在几点了？快点了。不，是我们幸福的起点。
10、“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。
11、我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。
12、我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。
13、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。
14、人生呐，最美好的两件事，就是睡你——睡觉，和你
15、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
16、你知道世界最冷的是什么地方吗？是没有你的地方。
17、你知道你像什么吗？像什么？像地球一样吸引着我。
18、我拒绝了好多异性。然后呢？就为了等你做我对象。
19、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋，还不是因为客户是你
21、我很想把自己涂黑。为什么？这样我就可以暗中保护你。
22、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。
23、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。
24、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。
25、我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。
26、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。
27、你见过凌晨两点的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸。
28、其实我想做一个坏人。为什么呢？因为我只想对你一个人好。
29、你和所有的前任比起来，他们不过是前戏，你才是我想要的 ***
30、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。
31、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。
32、悟空会七十二变而我只会变两种。哪两种？变得更爱你爱你永不变。
33、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。
34、我现在非常喜欢一个女孩。喜欢谁呀？你把手机黑屏就能看见她了。
35、花也好，星星也好，世间所有美丽的事物，都是为了比喻你而存在。
36、你最可爱了。我说的时候来不及思索，我仔细想过之后，还是会这么说
37、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏进我怀里，我来保护你。
38、我最近学会了一门新技能，算命。”“给我算算？”“我掐指一算，你命里缺我。
39、你能看见我给你发的这条信息吗？能哇。那就好，最近有人偷猪，我怕你被偷走了。
40、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。
41、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。
42、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
2017各种套路段子聊天记录(2)
一些整人的套路段子【精选篇】
1、之一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
*** 询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
*** ：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
一些整人的套路段子【搞笑篇】
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪更好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我 ***
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
一些整人的套路段子【经典篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、 *** ：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
*** ：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务 *** 问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个 *** 催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的更大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的 *** 号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和之一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到之一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
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你分享一下和男朋友/女朋友搞笑的聊天记录吧？
就是有一次自己因为有事情没有看手机，另外一半就疯狂的发信息，而且都是特别搞笑的表情包。
人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 ...... 12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到
，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的… 3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了! 4、某君来书店买书，由于万书中找
包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没
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