包含绍兴农村聊天记录的词条

关于七夕的传说

民间相传，在每年的七夕夜晚，是天上织女牛郎鹊桥相会之时。 织女是一个美丽聪明、心灵手巧的仙女。

女孩们在这晚上对着天空的朗朗明月，摆上时令瓜果，朝天祭拜，乞求天上的女神能赋予她们聪慧的心灵和灵巧的双手，让自己的针织女红技法娴熟，更乞求爱情婚姻的姻缘巧配。世间无数的有情男女都会在这个晚上，夜静人深时刻，对着星空祈祷自己的姻缘美满。

扩展资料：

牛郎织女，为中国古代著名的民间爱情故事，从牵牛星、织女星的星名衍化而来。主要讲述了孤儿牛郎依靠哥嫂过活。

嫂子为人刻薄，经常虐待他，他被迫分家出来，靠一头老牛自耕自食。这头老牛很通灵性，有一天，织女和诸仙女下凡嬉戏，在河里洗澡，老牛劝牛郎去相见，并且告诉牛郎如果天亮之前仙女们回不去就只能留在凡间了，

牛郎于是待在河边看七个仙女，他发现其中最小的仙女很漂亮，顿生爱意，想起老牛的话于是牛郎悄悄拿走了小仙女的衣服，仙女们洗好澡准备返回天庭，小仙女发现衣服不见了只能留下来，牛郎于是跟小仙女织女制造了邂逅，后来他们很谈得来，明白了各自的难处，织女便做了牛郎的妻子。

婚后，他们男耕女织，生了一儿一女，生活十分美满幸福。不料天帝查知此事，命令王母娘娘押解织女回天庭受审。老牛不忍他们妻离子散，于是触断头上的角，变成一只小船，让牛郎挑着儿女乘船追赶。眼看就要追上织女了，王母娘娘忽然拔下头上的金钗，在天空划出了一条波涛滚滚的银河。牛郎无法过河，只能在河边与织女遥望对泣。

他们坚贞的爱情感动了喜鹊，无数喜鹊飞来，用身体搭成一道跨越天河的彩桥，让牛郎织女在天河上相会。天帝无奈，只好允许牛郎织女每年七月七日在鹊桥上会面一次，喜鹊也会在身边。以后每年的七月七日牛郎织女都会见面了。

牛郎织女的故事，由古典中蕴含浪漫，更反映了难能可贵的曲折爱情。我们相信，在天河的两侧，牛郎织女一直默默地守护着彼此，一直见证着“生命诚可贵，爱情价更高”的可贵精神，激励着青年男女追求美好爱情的决心和勇气！

参考资料：牛郎织女（中国著名民间故事）_百度百科

我是一个女生，17岁。我爸的朋友加了我的微信（女的），然后一直和我聊天，还问我我妈看到我们的聊天

死胖子王建国，赖宝，蛋蛋

放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

女神说:我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天:我魔兽世界六十多级。

老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总裙子呢。

她说:再我就剁手，完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊, *** 上难道没有刀的吗?

我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没子没工作，你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。

每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!

再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。

夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

芮老师

有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.

少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。

天天我穿一身名牌在那种高级拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名

说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。

其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。

这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理

为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个 *** 。因为大家现在吃饭一定都会玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的

今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个吧，祝他一下父亲节快乐。，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗?没希望，明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门之一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?不回啊，今年我生日在过了。建国，十一生日。别在过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。

我原来单身的时候，不在，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野 *** 郑重的道谢。

其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个SOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。

单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起本，找一个多年没的女性，给她打个过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。

除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的 *** 去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。

当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈的礼物要比给 *** 礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。

我的好朋友赖宝，光棍节这天就了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去。我上哪呢，我的找个光棍多的地方。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。

我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。

我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。

我有一个朋友，他家是西瓜的，西瓜没什么，而且他西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来能赚钱吗。对，这不是西瓜的吗，你说你是做期货的。

很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。

后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.

皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊

王建国:我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈

亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕

掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上

从炒股之一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样:跌。

工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

我要告诉他我是雷锋的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?

喂，你免贵姓啥?

看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

女子 *** 枇杷，四个烂七个酸，给店家差评后收到一个神秘包裹，你怎么看？

我觉得送寿衣这件事情确实是商家做得不妥，不是有一句“顾客就是上帝”吗？怎么还“赔了夫人又折兵”呢？

引言：

*** 作为一种新兴的商业模式，相信我们大家并不陌生，无论在学校里、宿舍里或家里都能听到“怎么买到物美价廉的东西”这样的讨论，但是 *** 的人也分为两派，一派是只热衷于网上购物，另一派则对 *** 有一定的顾虑。但是总的来说， *** 的优点就是价格要比实体店划算很多，而缺点就是我们只能通过商家的描述和图片来看商品，够不着也摸不到，只能买来看看是否满意。

不过还好现在大部分商品都能够“七天无理由退货”，前提是不影响商家的第二次销售的情况下，就可以寄回去了还有运费险。但唯独生鲜类就不支持退货了，至于是质量问题的还是能退的，或者商家直接给赔偿，所以我们在购买这类东西时一定要注意看商家的描述，是否支持退货赔偿。

日前在杭州就有位女士 *** 了几个枇杷因为不甜想要退货，最终被卖家送上早日投胎的祝福，更可恶的是还给她寄了 *** 寿衣。

这到底是怎么回事？

一名杭州女子（杜女士）在某多网上买了件枇杷，全额是11.8元，当她收到快递后，打开里面是有11颗枇杷，但是她对它们并不满意，因为细看其中有4颗是烂的，剩余的7吃了后也不觉得甜，杜女士感觉自己被骗了，这完全跟商家描述的不一样。自然要找商家处理这件事情，而卖家给的解决 *** 就是，让杜女士把那吃了后也不觉得甜，杜女士感觉自己被骗了，这完全跟商家描述的不一样。自然要找商家处理这件事情，而卖家给的解决 *** 就是，让杜女士把那4颗坏果拍照发过去，赔偿金额5.9，这种处理方式很常见，但杜女士还是觉得这样的处理方式不好，于是和商家提了句要退货退款，不过卖家回复她生鲜类是不能退货的。，这种处理方式很常见，但杜女士还是觉得这样的处理方式不好，于是和商家提了句要退货退款，不过卖家回复她生鲜类是不能退货的。

争吵后被卖家祝福早日投胎:

杜女士说枇杷不甜很酸不熟，卖家给出的解释是“还没熟，在家里放上两三天时间就好了”，杜女士觉得这是商家糊弄消费者的说辞，卖家还是坚持自己的说法，还回了杜女士一句“踏实做事不怕这些，互相刁难大家都容易吃亏”。意思就是大事化小小事化了的意思，但这对当时吃不到枇杷甜的杜女士来说是更恼火了，回了句“刁难？我看你是脑袋进水了后面商家还提醒她“请文明用语”，再和卖家争吵了几句后，卖家就祝福她早日投胎。后面商家还提醒她“请文明用语”，再和卖家争吵了几句后，卖家就祝福她早日投胎。

给了差评受到 *** 寿衣：

一波争吵停止后，这个时候杜女士也只能给个差评来解心头恨了。但是事情并没有到底结束，卖家还给了杜女士一个彩蛋：过了几天的4月1日，她收到了一个快递，惊喜地打开一看原来是 *** 寿衣，这到底是谁寄的？通过查快递单号得知这个快递是在28号寄的，就刚好在跟卖家争吵后的隔天寄出来的。

天下哪有这么巧合的事情呀，这是跟她有多大的仇恨呐！这时候她找到媒体希望曝光此事，让卖家能对她赔礼道歉，也要让卖家受到平台的处罚。后来通过媒体曝光，找到涉事 *** 。

目前该 *** 已经给杜女士口头道歉，同时网店还给了一张书面道歉，并把买枇杷的全额赔付给她，还送了几斤枇杷，当然也被平台按规定处罚了，这件事情就到底结束了。

对此你怎么看？

我觉得这件事首先还是杜女士错得比较多：

1、正常情况下，我们都知道， *** 生鲜类特别是水果，不可能买到每个都不烂的，所以买到烂的也是几率中发生的事；

2、一般水果不是很熟的情况下寄出去的，我们想想快递哪有那般温柔，如果真的把熟的寄出来，估计都烂得差不多了，等到手的都是水果烂泥了。

3、如果能够理解以上两点，那么既然卖家赔付了坏果的金额，也就说明消费者的权益还是有保障的。

可惜，杜女士不能理解1、2，所以即便是卖家赔付了坏果的金额也不能消除心中的不满。

如果事情到此结束，那么我们还可以理解卖家的不容易，让顾客收到放上几天再吃也是情有可原，只不过在商品描述时没有加上这句话，所以很容易让不理解的消费者以为是卖家在坑人。直到后面说的那句话和寄了套寿衣的这种行为，真的是大跌眼界了，这不就应征了社会上那句“赔了夫人又折兵”吗？图的是个啥？

所以在此也提醒各位，要知道 *** 的东西不一定是十全十美，只有用好的心态去看待 *** ，才能避免不必要的损失哦！下面我就来讲一下：

*** 水果遇到坏果，该如何维护？

首先我们要知道，一般正规的卖水果网店不可能没有售后，而且农产品本身属于非标准产品（光照、吸收营养程度不同），自然卖家发货不可能每个去尝，怎么去判断果子的成熟度呢？那么只能根据果农的种植经验了，所以每个果子的口感不可能完全相同；另外，果子在快递的运输过程中，有不可避免的磕磕撞撞，都有可能导致坏果。

1、当我们受到坏果时，更好的 *** 就是尽量保持好原包装的完整，拿出坏果放在旁边连同快递单号一起拍照片，然后发给卖家。正常来说，卖家确定了确实是坏果后，就会给予赔付的；

2、如果是很贵重的水果比如榴莲、车厘子等，在条件允许下，把整个开箱过程用视频的方式录下来，这样后面要是卖家对此有异议就可以直接拿出来作证了；

3、如果卖家不愿承认，甚至不予理会，这个时候你就完全不用跟他客气。我也遇到过这种情况，当时我就直接在后台申请全额退款，并且选择不退货，后来卖家是有赔偿了。

4、如果你遇到无论怎么做卖家都对你不理不睬，这时候就只能走强制手段了：直接通过购买的平台找官方 *** 去 *** ，根据 *** 提示，将聊天记录等有效信息都提供上报，然后你就等着官方 *** 去帮你解决就好啦！

结语：

“只有相互让步,生活才能在社会中继续下去”

当我们在生活中遇到各种问题时都要尽量保持心平气和，以和为贵，不要因小失大，造成进一步的损失，还能挽回自己的损失。