套路逗男朋友搞笑的话
套路逗男朋友搞笑的话
套路逗男朋友搞笑的话，生活中总是能遇到一些搞笑的套路话，非常适合和另一半分享，既能增进彼此的感情，还能增添生活中的乐趣，逗笑对象也是一件很开心的事，下面是套路逗男朋友搞笑的话。
套路逗男朋友搞笑的话1
1、"男人，你要记得你的真实身份。"
"我什么真实身份？"
"你是我的男人。"
2、“猜一猜我脑中一天天的都会想干什么。”
“想美味的。”
“错啦，都在想你。”
3、“知道我男友更大的优势是啥吗？”
“噢？是啥？”
“会挑女友。”
4、“快说你喜欢我，然后我拒绝你。”
“我爱你。”
“我也喜欢你。”
5、“我想长胖。”
“为何？你不是说你需要减肥。”
“长胖了就能卡在你心里面出不来了。”
6、“嗯、、、这个、、哪个、、、”
“你想清楚再跟我说话。”
“我没有在想清楚，我在想你。”
7、“能向你问个路吗?”
“到哪去?”
“我想问一下到你内心的路怎么去？”
8、"宝贝，我昨天晚上睡不着。"
“为何？”
“由于我昨天晚上想你一夜。”
9、“有月儿的情况下不必惹我。”
“为何？”
“我或许会超级变身。”
“变哪些？”
“越来越爱着你。”
10、“亲爱的，全世界的猪一夜之间都团灭了该怎么办？”
“那么就吃不了生猪肉了。”
“不，至少还有你。”
11、“今夜别关窗户。”
“为何？”
“由于我想悄悄偷溜你在梦中。”
12、“我认为你这个人不宜处对象。”
“为何?”
“合适结婚。”
13、“你能笑一个吗?”
“为什么啊?”
“我的咖啡忘放糖了。”
14、“你了解你与星辰有什么不同吗?”
“有什么不同？”
“星辰在天空，而你在我心中。”
套路逗男朋友搞笑的话2
1、我已经做腻了可爱的女孩子，突然有点想做你的太太。
2、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
3、于万千人之中我也能一眼认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。让男朋友想歪的套路。
4、你长得好像一个人。像谁？像我未来的女朋友。
5、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。一问一答的套路情话撩男朋友。
6、对，我就是喜欢你，喜欢的无可救药。怎么，不服？不服你也喜欢我啊
7、你会游泳吗？不会。那你需要学一下了？因为我们马上要坠入爱河了！套路男的话一问一答。
8、问你一个问题，你知到这个世界上最幸运的门是什么门吗？心门？错，是我们。
9、告诉你个秘密，其实我有超能力……超喜欢你！
套路男友的句子一问一答搞笑
1、问：你愿意做我的.太阳吗？
答：我愿意。
那么请你与我、7公里。隔着屏幕把对象撩起火。
2、问：宝贝你是不是有事瞒着我套路。
答：嗯？
问：宝贝
答：干嘛？套路男生的话坑人一问一答。
我是你的大树
3、问：你觉得男生涂指甲娘不娘？
答：娘啊。
娘在乖女儿套路撩男朋友的情话。
4、问：你平常上完厕所是用左手还是右手擦？
答：用右手啊。
我们都用纸的啊
5、问：你是不是我更好的朋友？搞笑的污段子。
答：是。捉弄男朋友的聊天套路图片。
我刚才看电视说狗才是人类更好的朋友…
6、问：说十遍有有…、你和猪有区别吗快回答？
答：没有。
7、问：问你个问题，猪是A，羊是B，狗是C，猪是什么？8、问：我问你个问题，你只需要回答知道不知道。撩男人套路情话一问一答。
答：好的。
问：你这么笨你家人知道吗？
答：不、、知道、、知不道。
9、问：我有十把刀，丢了二把还有几把？
答：八把（爸爸）。日常撩男朋友聊天套路。
10、问：哮天犬在上是神在下是什么？套路男朋友文字版分手。
答：在下是狗。哄男生开心的套路一问一答。
11、问：一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?
答：因为小猪不会“急转弯”。问你有男朋友吗幽默回答。
12、问：有没有比1大的数字？
答：有。
问：有没有比大的数字？
答：有啊。
问：有没有比大的数字？
答：有啊。套路男朋友的聊天对话搞笑。
问：有没有比你更笨的人？
答：没有。
13、问：有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事？
回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。套路男朋友word文档。
套路逗男朋友搞笑的话3
1、喂，把手拿来
干嘛?
因为我想牵我男朋友的手。
2、你知道老婆饼里为什么没有老婆嘛?
为什么?
因为你的老婆就在这。
3、你知道这道菜怎么吃更好吃吗?
趁热吃。
我喂你吃。
4、你猜我现在在干嘛?
在干嘛呀。
在跟我的心动男生聊天咯~!
5、我打算去一个很暖的地方。
什么地方?
你的心里~!
6、今天我的头又晕了一下。
怎么回事?
没事，就是想你想的过了头。
7、我最近出了点意外…
什么意外? ? ?
意外的爱上你。
8、遇到了你之后我不再抱怨生活了。
为什么呀?
因为我只想抱你。
9、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
10、最近很多朋友说我胖了、、这不禁让我陷了疲劳，我肯定是朋友太多了!
11、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友?我这么可爱应该不是单身狗吧。
12、天下之大，大不过你那缺的心眼。
13、哼!我喜欢的人多了，你算老大。
14、唉，我最近体重又重了…(难过)没有偷吃东西噢!!!只是把你放在了心上。
15、 我这个人没什么大志，只是一直有个小梦想，就是从你的女朋友变成你家可爱的小老太太。
16、听到我的敲门声了嘛?申请进入你心里，比较急!麻烦看到后通过一下，蟹蟹。
17、今天天气真好鸭，适合跟你一起在被窝里睡懒觉。
18、有个问题我一直想问你
什么问题?
你平时都吃什么牌子的猪饲料啊?
19、最近老是头晕你知道怎么回事吗?
怎么回事?
因为爱情使人冲昏头脑。
20、世界上的猪一夜之间死光了怎么办?
不知道。
笨蛋!那至少还有你啊~!
21、你知道你和别人什么区别吗?”
什么区别?
你不是别人，你是我的人。
22、轻轻拍拍自己的小肚子告诉它:你不胖!!你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕蛋挞面包关东煮水果捞烤鸡翅的避风港。
23、唉、、明天就要见你爸妈了，我好紧张啊怎么办?毕竟是我先动手打的他家小孩。
24、说不出你哪里好，只是想看你[洗]澡。
25、你有没有发现我特别爱?
你没有啊。
哼，毕竟父爱无声。
逗男朋友开心的套路有哪些？
逗男朋友开心的套路有很多，这里举三个例子。
1、玩游戏互动。吃饭的时候把他嘴里东西咬过来；看电影的时候故意哼唧两声勾搭他；走路的时候抱抱才能走，亲亲才能走；玩石头剪刀布，输的人亲对方，反正结果就是一直可以亲亲；和男票联机斗地主打麻将吃鸡等等。
2、让男票开心最重要的是，他不开心的时候你能适当转移他的注意力，让他放松一下。他不想说话的时候你能不烦他，让他安静一下。当他觉得和你在一起很放心很舒服很温暖，他就不会离开你了。毕竟男人很懒，没合适的理由懒得换女票。不过男人也贪新鲜，所以你要不断充实自己，这样你才是有趣的灵魂。
3、就算他不理我，我也说自己的，从天说到地，从南说到北。因为我认为男的本身就没有女的爱说话，特别是亲密关系中，男生的话会比女生少好多好多。既然我不能让他开口，至少我要把我想说的都说了。
打 *** 逗男朋友的套路
一、语言撒娇
能用撒娇解决的千万别用武力，能用卖萌攻陷的千万别唠叨。如果你好看，瞪着可怜的大眼睛，以细腻小孩子的声音，撒娇地说，不要生气啦，立马投降。如果不能解决，那就带男朋友去医院看看吧，这不是生气的问题，是他眼瞎的问题。套路满满的情话。
二、肢体接触
见面能解决的事，都不是事，生气怕什么，你可是个大活人啊。拿着小粉拳头捶捶胸口，十指紧扣挽着男朋友。
像曲筱绡一样，甩着赵医生一只胳膊，主人请尽情吩咐妲己，肯定被你的女神魅力眩晕了好吗。柔弱点的还可以仗着身高差往男朋友怀里撞，撞得他疼就会关心你疼不疼，哪还有心思生气呢？
三、使劲夸他
男生就是个脑回路直来直去的生物，听不懂反话，有时也分不清女生是生气还是没事。所以男朋友生气，多半是在郁闷自己的男性魅力发挥得不够，女朋友居然痴迷小包总，赵医生，是嫌我不够帅还是肌肉不够迷人啊？像个小孩子，心里不爽但又不好意思说。
这时候，只需要使劲夸他，欧巴你好帅啊，生气都那么帅，可是这么凶人家有点怕。或者结合之一和第二招，我男朋友怎么那么好啊，又高又帅的，怎么办，我好喜欢你。每个男人心里都住着一个小男孩，像哄小孩子一样，多夸夸他。他有自信了，反而还会有种责任感，生气都不好意思了。
四、照顾兴趣
体贴的女朋友会陪男朋友一起转移注意力，照顾他的兴趣。他喜欢玩游戏，你就跟在后面当他辅助。赢了心情好了，早就消气。输了就蹭过去说，你看，心情不好都影响发挥了呢，不担心，重振旗鼓我们再来一局。
如果能有个陪打游戏的女朋友，已经是三生有幸了。他如果敢吐槽你技术不行的话，毁他铭文。男生有时候也需要适当的放松，大不了，散散步，吹吹风，脑子里进的水就能滤干了。情侣之间暖心套路。
五、拼命花钱撩男朋友套路说情话。
世上还有买买买不能治愈的事吗？如果有，那一定就是买的不够多。女人永远能找出各种借口买东西，自己生气了要买个包包，男朋友生气了不能陪自己，自己就要买个口红。所以，男朋友生气可是花钱特别正当的借口，而花钱恰恰是男人消气的更好理由。套路男朋友的搞笑对话。
怎么套路男朋友
如果男人在家生气一天，女朋友为了买条领带哄哄男朋友开心，就顺便，买了几件衣服，几个包，再加几件护肤品。如果情感牌没用的话，花钱是能让男人最快缓解的 *** 。账单余额已经心痛得无法呼吸，哪有多余的眼泪给自己哀声叹气。
六、自己生气
反客为主，欲擒故纵，女朋友更大的必杀技就是化被动为主动。相信无数的男朋友都经历过，想要傲娇地生个气让女友哄哄，最后女友哄累了，就真的生气了。然后苦逼的男朋友就得动用三十六计，花钱又出力，还要甜言蜜语才能度过危机。套路自己男朋友的问题。
和男朋友聊天的套路话
1、“记住你自己的身份”
“我什么身份”
“你是我的人！”
2、“我可以陪你熬夜也会劝你早睡。”
“但更好的状态是我们一起睡。”
3、“我想抱抱你，还想摸摸你。”
“....”
“你要是不服你可以亲我一口。”
4、“你的手只能给我牵。”
“我只想躲在你胳膊底下睡觉。”
5、“有月亮的时候不要惹我。”
“为什么？”
“我可能会变身。”
6、“以后我不养猫不养狗只养你。”
“为什么？”
“毕竟养猪能致富。”
7、“世界上的猪一夜之间都死光了怎么办？”
“不知道啊。”
“至少还有你啊！”
8、“我想送你一张心电图。”
“干嘛”
“因为那是我想你的痕迹。”
9、“我以为我很酷。”
“却抵不住你一句问候。”
10、“她只是看了你一眼。”
“你却在心里演了一场电影。”
11、“我和快乐。”
“只差一个你。”
2017各种套路段子聊天记录(2)
一些整人的套路段子【精选篇】
1、之一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”
4、用户：我怎么总是上不去网啊!
*** 询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
*** ：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么吗?
B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
一些整人的套路段子【搞笑篇】
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~
4.不准再问我：最近过的怎么样?
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"
9、"刚才陪更好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了,非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我 ***
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
平?!!
施工队：……(日月光华)
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上!""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切!""(我爱南开)
4.MM：前几天我生你的气了!
......"
一些整人的套路段子【经典篇】
11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
......
12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
......
14、 *** ：您好，请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台!
*** ：………(把我当机器人?)
15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么?”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗?”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"
16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务 *** 问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”
“我不是早给你批了吗?”
“您看……”
局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个 *** 催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的更大个人隐私是?”
“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的 *** 号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和之一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……
......
19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到之一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
......"
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出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了! 4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。 ...... 13、三
：, 会操：, 站夜岗： 操课：.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!” 教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”" 3、我负责单位的计算机房，经