王老师要把群里多条聊天记录合并转发给年级主任请问王老师可以怎么操作？
群里多条聊天记录合并转发的操作 *** 如下：
准备材料：微信APP、智能手机。
步骤如下：
1、登陆微信账号，然后在消息里面点击要想转发的聊天记录的一个好友名字，或者在通讯录里面找。
2、点击好友名字进入到与好友的聊天窗口，在聊天窗口上面按住要转发的聊天记录。
3、按住要转发的一条聊天记录以后会出现一个菜单，在菜单下面点击更多。
4、点击更多以后菜单下面隐藏的菜单显示出来，在菜单上面点击选择转发，点击以后就要选择需要转发的聊天记录了，在要转发的多条聊天记录后面打上勾。
5、然后点击屏幕下面左下角的转发按钮，点击转发按钮以后出现一个菜单，在菜单上面再点击选择合并转发。
6、点击合并转发以后进入到选择好友窗口，在最近联系人里面选择一个好友，也可以进入到通讯录里面去选择好友。
7、选择了要转发的好友以后多条聊天记录就合并转发给该好友。
8、然后点击打开与好友的聊天窗口就会看到合并转发的聊天记录了。
微信群的作用：
微信群就是可以多人聊天交流，群主在创建群以后，可以邀请朋友或者有共同兴趣爱好的人到一个群里面聊天。在群内除了聊天，还可以共享图片、视频、网址等，和 *** 群的群聊差不多。
特色功能 ：
1、支持发送语音短信、视频、图片（包括表情）和文字 。
2、支持多人群聊。
3、支持查看所在位置附近使用微信的人（LBS功能）。
4、支持微博、邮箱、漂流瓶、语音记事本、 *** 同步助手等插件功能。
《夏洛特烦恼》搞笑对话台词有哪些
夏洛特烦恼》成为国庆档票房黑马，下面给大家精选了搞笑的夏洛特烦恼经典台词，绝对让人笑出腹肌哦，一起来看看夏洛特烦恼搞笑对白吧!
1.老师：你换个地方还不是一样睡觉?
夏洛：那我换个人睡行不行?
老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡?
2.夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧?
大爷：马都什么?
夏洛：马冬梅。
大爷：什么都没啊?
夏洛：马冬梅啊。
大爷：马什么没?
夏洛：行，大爷你先凉快着吧。
大爷：好嘞。
3.夏洛：一直以来，我都是在虚度光阴，但是没想到上天又给了我一次重生的机会。所以，我要感谢天，感谢地。
校长：你要感谢学校，感谢老师，感谢你们班的楼层不高。
4.袁华：放心吧，让一个人毁灭之前，必须先让其膨胀!
5.王老师：你穿的什么啊流里流气的!你校服呢!
夏洛：谁参加婚礼穿校服?
王老师：参加谁婚礼啊?你妈妈又结婚了是吧?
6.夏洛：她的名字叫秋雅，上学的时候她很出名，是全校公认的校花。而我更出名，是全校公认的笑话。
7.王老师：念，让我们同学听一听，咱们班排名第二的大傻子是如何犯贱的!
大春：呵呵呵呵。
王老师：你还有脸笑啊?排之一你骄傲啊?
8.秋雅：冬梅啊，你知道什么是东施效颦吗?
9.马冬梅：东施是谁?她为什么尿频?
大春：我觉得马冬梅长得比秋雅好看。
夏洛：你是什么时候瞎的?
10.夏洛：燃烧吧!我的青春!
11.马冬梅：我还要和夏洛给他妈扫墓去呢，你说这好事都赶一块去了。
12.秋雅：其实我还挺欣赏你的，男人又老又丑没关系，重要的是有才华。
13.马冬梅：有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，现在我一看那披萨，哎呀把我恶心的呀!
14.夏洛：向日葵这寓意好，它象征着永远朝着太阳，阳光，浪漫!
马冬梅：不是，主要是能吃。
15.夏洛：妈，儿子不孝，不能伺候你终老了。你趁年轻，再找一个吧。
夏洛妈：放心吧，张扬是个值得托付的人。
张扬：洛儿，咱们以后各论各的，我管你叫哥，你管我叫爸。
16.王老师：就在昨天，袁华同学得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》。
17.夏洛：我得谢谢我媳妇让我成了一个教科书式的大傻叉。
18.夏洛：小两口在一起久了，别把仅有的那一点 *** 都用在吵架上了。
19.夏洛：大春我真嫉妒你。
大春：啊?
夏洛：能像个 *** 似的活着!
抖音上面那个西蒙公考的王老师你们觉得讲的怎么样？
我觉得灰常之棒，我就喜欢这种带点搞笑的上课氛围，很有带动感啊，西蒙公考王老师他本人也是很搞笑的，但是上课又很专业
太原两名老师长期保持不正当关系，除了聊天记录还曝光了什么？
一、女老师生的娃，父亲到底是谁？
根据网友曝料，2018年2月起，女老师王某某跟男老师武某某 *** ，随后一直保持不正常关系。而女老师是2018年7月结婚，2019年9月生下一个儿子。
无论是在结婚前，还是在结婚后，两个人都没有断，就连王某某怀孕期间，双方依然 *** 。最令人震惊是王某某哺乳期跟武某某 *** ，担心怀孕紧急吃药，导致孩子母乳断了。
简单说，王某某从怀孕前，还是怀孕中，二人就跟动物一样，无时无刻都在寻找机会 *** ，我就非常好奇一个问题，王某某生下的儿子到底是谁？按照他们 *** 频率，中招的几率应该比丈夫大？希望王某某的丈夫早点去做亲子鉴定，孩子是自己固然是好，孩子不是自己的，那就是妻子出轨的铁证，洗都洗不白系列。
二、女老师一直嫌弃丈夫。
女老师的丈夫接受采访的时候，他明确表示网上传都是真的，妻子真的出轨。而且聊天信息是他无意间发现，对他来说就是晴天霹雳。他看到妻子和武某某聊天记录，他怎么都想不明白，娇小可爱的妻子怎么会做出这样事情，他们单拍拖就7年，随后进入婚姻的殿堂，还拥有爱情结晶。
如今一切都毁，同时他也明白，为啥妻子对自己一直不满意，原来是外面有人，拿他跟情人对比，这叫他如何接受？从头绿到尾。
三、女老师为啥要跟丈夫结婚，为啥不选择情人武某某。
你们有没有想过，女老师跟武某某保持不正当关系是在没有结婚之前，她完全可以选择跟丈夫摊牌，讲清楚就好，为啥就要玩地下情呢？还有网上公开资料女老师是结婚，武某某可是单身，一个渣男，一个渣女，正好凑一起，为啥不结婚？难道是丈夫比较有钱，老实？
爆笑笑话
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个 *** 就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打 *** 了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么
死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访
客，请到学务处。」
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
」
为老师点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音
机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的
练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两
眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|
乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道
扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售
货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭
气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
真相大白
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在 *** 室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们更好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指 *** 去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口之一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神 ***
射击队的教练在街墙上发现了一排 *** 弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神 *** ，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
你在大学的时候发生过什么搞笑的事情？
我属于偏瘦小的一类人，因为瘦小，在大学时还发生了一件非常搞笑的事情。
我们大学的时候，没有班主任，一个学院，就一个辅导员。那时候，一个学院大概20多个班级，而且辅导员是个男老师，所以不是经常见到。辅导员姓王我们都叫他“王老师”。我们那一界开学的时候，学校建了新校区，新校区很大很漂亮。当然，新校区附近由于是新规划的大学城，也很偏僻。
有段时间，附近学校有个同学，很晚了还在学校外面逛被车撞了。然后学校领导很重视这件事，让各学院的辅导员严查夜不归宿、不按时回宿舍就寝的学员。班长群发了短信，说晚上辅导员亲自查寝，让所有人按时回宿舍。
那天挺困的，就睡的比较早，躺在床上就睡着了。后来被室友慌醒，说班长和辅导员在楼下了，正在上楼，准备查寝了。我迷糊糊的说：哦。又躺回去了。但是没睡着。辅导员来到我们宿舍，站在门口说：女生宿舍，我就不进去了，我点名，点到的人答声“到”。
一切顺利的进行，点到我的时候，我就答“到”。可能是我太瘦了，又是冬天，王老师就看到一床的被子，看着不太像有人睡在床上，而且我也没坐起来。王老师就又点了一次，我也就又答了一次。王老师说：你们不要替别人答到，为了安全也不要这样。我一听，晕乎乎的坐起来，说：王老师，我在的呀，就是睡得早，你看不出来床上睡了个人吗？
王老师笑着说：你还别说，真没看出来床上有个人。然后一个宿舍的人都笑了，王老师说：现在的小姑娘都觉得瘦了就漂亮，但是也要注意健康才是，你们宿舍的，都太瘦了，多吃一些，不要怕胖。宿舍的一个姑娘直接接嘴：我们是不敢吃，一吃就胖，她不一样，她饭量更大，但就是吃不胖。王老师哈哈就笑了起来。笑了一会说：不早了，你们别聊太晚，早些睡吧。
到现在，我们一个宿舍的依然记得这个段子，因为我是个吃不胖的人，放一个厚被子在床上，我就直接淹没进去了，王老师还以为室友替我答到。相信每个人身边，都有那个一个或者几个怎么吃都不会胖的人。不知道别人怎么想，但是那是唯一的一次让我觉得，吃不胖也是一种困扰。也是因为我的吃不胖，闹了这个么个笑话。
冬梅：有一次你喝多了，一下全吐那烤馕上了，现在我一看那披萨，哎呀把我恶心的呀!14.夏洛：向日葵这寓意好，它象征着永远朝着太阳，阳光，浪漫!马冬梅：不是，主要是能吃。15.夏洛：妈，儿子不孝，不能伺候你终老了
么，老师！”每天做一件好事老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”“我搀扶了一个老奶奶过马路。”“好孩子！范利东，你呢？”“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”“这也很好。马努且尔，你呢？”“老师，我帮助胡桑
.老师：你换个地方还不是一样睡觉?夏洛：那我换个人睡行不行?老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡?2.夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧?大爷：马都什么?夏洛：马冬梅。大爷：什么都没啊?夏洛
个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：